Опечатки (особенно достаётся друлям):
- Дурля в гуй-начало срочно!!!
- Пати ищет дулю в 69-ый...
- Маг в гуй-мастер... СРАЧНО!!!
- Нужна руля для похода в ХХ 1-3!
- Собираю пати в гуй (я драль 73+)...
- Мальчики, развлеките двух дурлей. Нам скучно! (смущённый смайл)

Персонаж ХХХ изгнал персонажа НАХРЕН из клана.

- Симпатичные друля и присточка ищут свои половинки.
- Продам половину приста и друли. 50 голдов каждая.

- Вынесу из шопа, 1 голд = 100к
- Мне телевизор вынеси.
- А мне машину стиральную, плиииз!
- А мне мусор вынеси...

Челябинские мужики настолько суровы, что выбивают лут из ПК вместе с куклами!

Ищу пати в гуй, я прист-мечник.

- Ты какой левел?
- ?????
- Ну уровень у тебя какой?
- 10
- Ыыыыы))) Да ты нуб!
- Я не нуб! Я воин!

Тут ко мне подбегает что то непонятное и говорит:
"Сделай мне магию"
Я долго думал, очень долго... Даже думал что я Девид Блейн, но только потом понял что его нужно просто бафнуть.

А: - Все, на сегодня данжей хватит, надо отдохнуть.
В: - Да, перекур, а то жизнь утомительна. Блин, и новый год скоро...
А: - КАКОЙ СЧАС МЕСЯЦ?!!!
В: - Октябрь.
А: - Фух, напугал...

Диалог в клан-чате (я, друля и нупь):
нупь: мне знак дали
я: когда в данж?
друля: сегодня или завтра? (уже вечер был)
нупь: завтра, сегодня влом
я: во скока?
нупь: ну, я утром могу...
друля: не, я утром не могу
я: я тож
друля: в час дня по москве нормально?
нупь: А Я ЗНАЮ ВО СКОЛЬКО ЭТО???? Я В ПИТЕРЕ ЖИВУ!!!

Цитатка про друля в ХХ и отношение к нему. Тигр изрёк тогда:
- Так, лиса танкует! Кстати, и не забывай ранение по откату, и чи вару для "драконов", ну и по мелочи там - яд, огонь покидай...

-Вступи в мой клан, я тебе звание маршала дам!
-А если не вступлю?
-Тогда не дам!

Объявление в мировой чат: 2 клиента в 51-м данже ищат провожающих!

"Повезло", это когда ты закончил квест на мобов и тебе кидают пати еще на 50 таких же...

Первый раз около данжа, нупъ в ужасе: - Нет, я туда не пойду!! О_О

Диалог:
- афк
- сам такой!

- Как мне стать друидом если я лучник?

Бил моба-элитника вместе с одним лучником. Вдруг этот лук останавливается, меня бьют, хирка катается как швейная машинка, потом он таки соизволил продолжить атаку (уже под конец), я его после спрашиваю:
Я: Чего пати кидаешь и не помогаешь бить?
Нуб: А на меня жук какой-то с окна залетел...

- Заштопаю свой ПМ. цены.... куда угодно, тока не в ПМ

- а как Вэя Сяобао в друзья добавить?

- продам декор бабочку.. =)) клевая мазафака.. =))

- у каво есть тыпые кокти?????

Шел себе по 29-му данжу как ни в чём не бывало и вдруг в ПМ ломится какой-то мудак!
Я: - Че те надо?
Он: - Слух, парень, а что такое дикообраз?

- Чувак, скажи плиз как узнать не бот ли я?

- Народ, а как тут траву жрать?

Иду по полю, около Города Перьев и навстречу лукарь.
Лукарь: - Парень помоги, я бота нашел, незнаю как админам сдать, а он бот!
Я: - А как ты узнал что он бот?
Лукарь: - Он сам мне это сказал!

- А как тут сохранятся? А то я уже 2 часа играю...

- Слышала что некоторые летают на мечах. А можно например летать на арбалетах?

- Слушай я в туалет схожу побольшому, подожди пожалуйсто. Потом вместе мобов добьем...

Стою на автобусной остановке, подъезжает газель с номером 400к. Мысль: "Дорого..."

ххх: у кого лагает?
ууу: у меня норм всё
ххх: чёрт у меня опять встал
ууу: Ну поздравляю :)))

Serega: ага, вот эти ребята, эй парни, парни, я делаю особую уличную магию.
Д_БлейН: Правда? )

- Перестань капсить.
- КАК ПРОЧИТАТЬ КВЕСТ?
- Не капси плиз.
- КАПСИ?
- Капси, да
- ЧО ЗА КАПСИ?
- Ты нуб?
- ЧО ЗА НУБ?

- Чтобы прокачаться, тебе надо ходить в Гуй.
- Сам иди в гуй!

В Москве 4 часа ночи, в игре полночь. В человеческой нублокe никого и полнейшая тишина. Внезапно в местном чате раздается голос:
MЭN: Это новый сервер?
PVo: нет
MЭN: мля, а какой новый?

Вчера
Лечу в Город Мечей по квесту, в воздухе лежит трупик нубожреца.
Он орет: - Стоять, а то убью!
Я с этой фразы начала угорать и отвечаю: - Убивай.
Он: - Воскреси и убью.
Я подлетаю, кружу вокруг него и грю: - Все, воскресила.
Он: - А куда жать, чтоб воскреситься?
Я: - На кнопку "Ближний город" ;)))

Както пролетал на мече мимо Города Перьев и услышал в догонку:
- Стой, ты, чувак не серфинге!

Нуп купил декоративного оленя: "Почему я не могу сесть на эту сволочь??? Чё он рядом-то прыгает, а не подо мной???"

- Вот почему я кувыркаюсь вокруг моба, а он все равно по мне попадает?

- Смотри, я за день на 4 уровень дошёл, как думаешь неделки за 2-е, в ТОП100 - реально?

- В игре баг: я притворился мертвым, а мненя все-равно убили. Это типа контрольный?

Нуп: - Убей мне боса, а ещё вон того, и вон тех 60 шт и тех 50... А Глазик можешь? А Гориллу?
Я: - Мне проще тебя будет убить, чтоб не мучался...

- А как писать желтым??

- Дядя, покачай меня
- Залазь на руки, покачаю

В чате отчаянный нуб довёденый до точки кепения
Нуб: - Обьясните мне чё такое ПМ? (с 3 яростными смайлами)
Я: - ПМ - это личный канал чата
Нуб: - А чё такое личный канал чата

- А где я нахожусь?
- В Городе Драконов.
- А что это?

Разговор:
он: - Слушай почему меня все нубом называют?и кто такой этот нуб?
я: - В даной ситуации ты))
он: - Не, не страшно, ещё пару уровней и я не буду нубом.
я: - Врядли)
он: - Думаеш? Я скоро босса убью и сменю нуба на следующие звание...

- чуваак воскреси!
- я не жрец, я лучник!
- все равно воскреси!

- а с какого уровня можно в тигра превращаться?
- с 9-го
- а мне с какого можна?...

- Прив, помоги плиз, меня нубы убивают!

- А я ща персом 120 лвл зайду и хана тебе!

я: - Говори со столбом. У тебя знак есть?
клиент: - Да, я его положила
я: - Куда?!
клиент: - Рядом со столбом.

- Со столбом поговори, знак в него вставляй.
- Знак? Какой знак?!

"АДМИНЫ МНЕ В ПРИВАТ!! СРОЧНО!!!!"

Возле Вестника диалог в белом чате, оба перса с синими никами:
- А где тут умения повышать?
- А ты какой уровень?
- 3-й
- Тогда отвали, я с нубами не общаюсь!

Видел как какой-то нубик подходит к тигру-оборотню, который задумался и висит на скате в воздухе, и говорит ему: - Пошли со мной, мне тебя на квест сдать нужно!

- Люди, ресы дайте
- О_о
- Ну это...бафы...
- О_о
- Пля, ну это - оживите меня!

- Бахни своим!
- О_О ?????!
- Баффни, всмысле... ))

я: - Продам летягу для всех рас (декор)
нуб: - А на ней летать можно?
я: - Нет, это пет.
нуб: - А ездить?

- Y minya ploho s yazikom
- В америке плохие дороги))))?
- Prichem zdes` dorogi?
- А при чем тут уазик?

Автор: - Ты Гену тут не видел??
Я: - Тут не видел, он рядом с Деревней Рыбаков бегает
Автор: - Ок, помоги мобов бить, а то мы с Геной тебя заПЫкашим!!! (как выяснилось позднее ГЕНА - это оказался ник его кореша)))))))

Сижу я под деревом возле 51-го данжа, тут подбегает какой то синий пристик 20 лвл и орет мне в ПМ: - Бафни!
Отвечаю: - Ты что тут вообще делаешь? Тут опасно!
Он: - Че ты гавкаешь? Давай быстро меня бафай, а то тебя забанят!
Я: - О_о , ню ню )))
Он: - Че ты ржешь? У меня брат админ, щас его позову, он тебя пожизненно забанит!
Я: - Иди в лес, там всех бафают...

Было помню в городе мечей, мне парень один в пм пишет:
Он: - Слух, пойдем ботов бить
Я: - Оо
Я: - Ты где их нашел?
Он: - Да тут недалеко бегают
Я: - А уровень у них какой?)
Он: - Да 5-лвл скелеты
Я: - Это не боты, это мобы)))
Он: - Да ты нуб епт! Все знают что это боты.
Затем он кричит в местный чат: - Народ айда ботов бить!
Народ: - Че за боты? где?
Он: - Да там 5 лвл скелеты
Народ: - Это мобы называется, боты совсем другое
Он: - ***, вы что, все на этом сервере нубы???

Был целый разговор
Блонди (Б): - Я не знаю где мне квесты взять..
Майорь (М): - Подойди к тому у кого желтенький щит над головой горит...
Б: - Я подошла , а он ничего не дал
М: - А ты на него нажимала
Б: - А что надо?
М: - Блин, я сейчас к тебе подлечу, покажу
Б: - А ты летать умеешь?
М: - Прими пати
Б: - А что это ?
М: - Восклицательный знак над головой видишь?
Б: - Вижу, на него надо нажать?
М: - ДА!!!
М: - Ну что, теперь видишь меня ?
Б: - Нет, а где ты?
М: - На карте самый большой кружок...
Б: - Ты солнышко что ли?
М: - Нет, я двигаюсь... зеленый
Б: - А у меня цвет кожи нормальный...

Или еще одна история, недавно было у ворот в Город Дракона. Оборотень, видать только что заПКашил жреца ну и стал красным. Начинает кричать в чат, типа люди, помогите, как избавится от красного ника? Ну и один добрый хайлевел говорит ему: подойди к любому стражнику и попроси прощения. Он совет немедленно использывал...

Бегаю, мобов бью возле Города Перьев и вижу в чате такую фразу: "Чувак а где кирку взять?" (тут я улыбнулся). На что ему "чувак" отвечает: "У торговца". И потом была фраза которая меня просто заставила выпасть в осадок: "А торговец это аптекарь или ремесленник?"

Жрица: - Сколько кому до нового уровня ещё осталось?
Лучик: - 15%
Воин: - 10%
Друля: - Миллиметров 5...
Жрица: - Ясн.
Лучник: - И почему женщины все меряют линейными размерами?

1: Продам нах**й ошейники по 15к!
2: чё, прям на него ошейники
1: У других ошейники по 30К!!!
1: У меня самые дешевые ошейники!
2: ЗАТО У НИХ НЕ НАХ**Й)

- Продам яйца... *большой грустный смайлег*

1: - Ктонить знает где можно комету за 550к купить??!
2: - А почем сейчас острые когти?!
3: - Все вопросы к яндексу.

Х: - А ты где живёшь?
У: - Мой адрес - Тёмная обитель в комнате с боссом ^__^)))
Х: - О_О Он твой парень???
У: - Нет, он мой папа)

xxx: - В Городе Драконов лол 50 лвл продаёт разорванный мех и толчённую известь!
yyy: - Это ещё ничего, во когда продают руки будды это жесть.
uuu: - А они вообще для чего нибудь нужны?
zzz: - Продаю запчасти к руке Будды:
zzz: - Ноги будды, голову и туловище Будды, а так же ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ПЕНИС БУДДЫ!!
zzz: - Спешите!

- Продам стиль императора без штанов

- Продам верх и низ служанки.
- Бедная служанка...

- Куплю диск мать его "Инь-Янь"!

- Жрица 58 лвла ищет нового парня... Есть желающие?
- Нового?! Ты их жрешь чтоль?!

- А что с рупорами делать? Вот опять пропал, где он? О_о

- У кого есть леопардовые стринги?
- У кого-то сурового, я бы не рискнул отнимать стринги у леопарда!

- Где можно найти яйца Небесной Птицы?
- Изучай анатомию птиц...

Нуп: - Нас 4 нано жреца 40+
(Перевод КО: - Нас четверо, НУЖЕН жрец уровня 40+)

- Куплю брюки срачного подземелья или форму.

- Товарищи, которые напали на меня у Храма, отдайте кирку, копать не могу...

Вей Сяо Бао: из надежных источников известно, что персонаж zCocaCola только что получил Будующий пятнистый щенок.
Нуб: Привет
Нуб: Подари мне щенка
zCocaCola: а лицо не треснет?
Нуб: неа
zCocaCola: жаль, очень жаль.

- Продам лунных зайцев и их яйца!

-Продам брюки барана! ПМ!

Нуп: ТЫ СУКА БЛЯТЬ!!!
Нуп: ЧТОБ ТЯ В ЖОПУ ИПАЛИ!!
Нуп: ...ТАК, КАК Я ИПАЛ ТВОЮ МАМУ!!!!!
Нуп: МРАЗЬ!!!
Нуп: Ой сорри не то окно...)

xxx: Две симпатичные девушки проведут в 19-69 данж
yyy: А че только две?
zzz: А остальные несимпатичные ))

На месте появления лунного зайца:
1: зайка скоро?
2: через 5 мин должен прийти
1: а кто танк?
2: кто танкует?
3: а что все так на меня смотрят?!

Нуб: Я тебя заПКашу!
Я: Ха, ну и как?
Нуп: Вот дорасту до 80 и убью тебя вот посмотрим кто смеётся последним! *смеющиеся смайлы и типо крутые*
Я: Да когда ты до 80 дорастёшь, я уже на 150 буду или на пенсии.
Нуп: Тогда, тогда я дорасту до 150 и убью тебя!!!!!!! *и опять те же смайлы*
Я: Да когда ты до 150 дорастёшь - игру уже закроют
Нуп: Млять...

- Люди, а что петы дают?
- Пиздюлей они дают...

- Люди, а что правда за мобов играют маленькие китайские дети?

ххххх: - Как имя твое, Вдова?
Вдова: - Сергей

- А что делать с таблетками храбрости?
- Трусливо сожрать!

- Куплю белое платье, хочу почувствовать себя невестой.
- Купи стиль кошки, почувствуй себя проституткой.

- Отпусти меня, запад ГД!

- У меня вопрос, почему меня в каждом городе убивает стражник? Как от этого избавиться?

- А как я узнаю кота? А он большой? А его так и зовут - КОТ?

"системное сообщение" Lera_Boo принял персонажа ххх в клан
ххх:Привет ПидОрЫ
"системное сообщение" Lera_Boo изгнал персонажа ххх из клана
[править]
Вы переиграли в Перф, если...
... в магазине одежды ищете на ценниках ПДеф и МДеф
... при виде налетевших мух пытаетесь скастовать AoE
... на вопрос "да или нет?" отвечаете "да, 10 символов"
... вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса"
... по дороге в реанимацию ждете отката хирки
... видя в школе (на работе) напись "ПК" (пожарный кран) - вас колбасит
... вас спрашивают, как пройти туда или туда - привычный ответ "юзай базу!"
... поздравляя с днем рождения говорите: "Грац!!!! Какой лвл?"
... при перестановке мебели собираете пати на диван и шкаф
... при виде тигра в зоопарке судорожно проверяете свою хирку
... перед сном говорите себе: "Я афк..."
... глядя на политический атлас мира долго материтесь, видя, что у Хордов 1\6 часть суши
... выходя из дома вы пытаетесь вспомнить где находится мастер телепорта
... ошейник не только на вашей кошке, но и на крысе или хомячке
... после драки или ссоры вы садитесь на медитацию или пьёте энергетик
... утром идёте фармить себе еду в холодильнике
... в политических новостях в бегущей строке вы обращаете внимание на цену золота
... думаете, что Дедал и Икар были сидами
... думаете, что грузины - зооморфы
... скупаете на рынке Картошку, идете в магазин и пытаетесь перепродать по завышеной цене
... проходя мимо злой собаки ловите себя на мысли "сагрится, не сагрится..."
... запасаетесь куклами, гуляя по неблагополучному району
... на автомате жмёте Shift+Alt после каждой напечатанной фразы в аське
... подходите к продавцу в магазине и произносите: мне одну хлеба, одну пачку макарон и две хирки на ХП
... вместо подсолнечного масла на прилавке - "Очищенное масло"!
... получать квест на работе куда веселее, чем просто задание
... баффаетесь пивом или хилитесь вином в пати с друзьями
... видиш на ручном эл.инструменте (дрели) характеристику: наносимый урон 500Вт, требуется МП 220в
... пытаясь зайти в метро утром думаете "пля, ну и лаги..."
... идете по улице и думаете: какой же он сука несовершенный, этот реальный мир...
... ночью на темной улице автоматом пытаетесь вызвать голема
... упорно думаете, что Виагра - бафф
... глядя на Валуева думаете: "Бао исчо и говорить умеет?!?!"
... глядя на жену думаете: "И зачем я на нее 100 голдов потратил?"
... набрав слишком много хлама в карманах, пытаетесь усилием воли превратиться в кота. Когда же у вас это не получается, берете первого попавшегося кота и пытаетесь поставить на хвост.
... утром говорите отцу, который вас будит в школу: - "Отойди, щас заПКашу нафиг!!!"
... ваш отец, который тоже переиграл в ПВ, отвечает: - Иди лвл апни сначала, силенок маловато!
... после нападения гопников орете во все горло: "Люди, ресните плииз!!"
... в школе пишете записку "куплю ответы на контрольную, цены пм"
... первое желание когда проснешься с утра - подбежать к компу и посмотреть сколько наторговал
... узнав, что травка стоит 300р за грамм думаете "куплю и продам у аптеки за 500"
... понимаете что слиток золота стоит все же дешевле 90к
... перед походом в магазин постоянно говорите "го!"
... во сне всю ночь фармите, устаете как собака, а утром, войдя в игру, удивляетесь - "кто украл все нафармленные ресы?!"
... ПК для вас уже не персональный комп, а player killer, а ТВ - не телевидение, а территориальная война
... читая все это, не понимаете, что в описанном необычного?

Ууууу, да я смотрю вы все ещё не переиграли в игру! Так вот, если реально переиграл в ПВ, то после смерти ты зовёшь жреца и он приходит, в магазине ты находишь ценники на ПДеф и МДеф, получается таки сотворить заклинание АоЕ на мух, когда приходишь к боссу, то убиваешь его и идёшь в милицию сдавать квест, по дороге в реанимацию ты всё таки дожидаешься отката хирки и бежишь домой.

Один раз было, ваще ржачно. Иду с работы, впереди какая то железяка большая торчит, обходить долго. Сразу мысль: че ковыряться то, обходить (вечер, уставший), думаю щас двойной прыжок сделаю, как раз под горочку спланирую и норм. Поймал себя на мысли, что уже напряг ноги для прыжка.

Подруга агитировала сходить-таки на физкультуру со словами : "Я даже форму взяла!"
Первое что пришло мне в голову: "Нафига на физкультуре ФОРМА?!" О_о

Вы переиграли не тогда, когда в ваших снах стало слишком много монстров, а когда понимаете что это не сон...

Однажды стою на улице. Мимо проходит компания человека 4, за ними, отставая на пару шагов, плетётся их товарищь. Мысль: "Нуба в данж повели..."

Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон. Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка...%0
Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))

Сегодня девушка-коллега разбирает документы.
- Тантик, а что такое полимеры?
- Леночка, а ты то откуда таких слов нахваталась??? Ты же не играешь в онлайновые игры!
Оказалось к нам просто пришел сыр в упаковке из полимерного материала. Пришлось объяснять что такое полики...

Однажды кошмар приснился...
Маг с БОЕВЫМ петом!... Проснулся в холодном поту.

Изято собстно отсюда Разрыв мозга
Окончательно добило вот это:Разговор с котом
И еще немного правды об "Идеальном" мире (как говорят представители некоторых течений нета - АфФтар жжет ЗаЧед и т.п.): Perfect_World От себя добавлю в том же стиле: автору + к репутации стопятьсот раз раз раз!!!

Сообщение отредактировал Raguil - Пятница, 09.10.2009, 15:49

Компьютерная фотография была создана после обследования 2000 Британских любителей животных. Голоса британцев по поводу идеального домашнего питомца разделились так: 49%- собаки, 35%- кошки, 9%- лошадей и 7% кролики.

А вот так охотятся Лисы...

Обсуждение ПК...

Пожалуй нет во всём нашем Идеальном Мире существ более таинственных, чем лисы. Ни о ком больше не ходит столько непровдопобных слухов, ни о ком не шепчутся так часто сплетники по углам и ни кто не является объектом столь сильной зависти. А всё от недопонимания, от незнания лисьей психологии. Для тех, кто хочет лучше понять, что же это за загадочный такой зверёк - нижеследующая расшифрофка лисьего поведения. Итак, если:
- Мимо вас пробежала лиса, у которой глаза от испуга на выкате и шерсть дыбом - оглянитесь, наверняка за ней бежит какой-то дико страшный босс.
- Лиса проходит мимо вас вальяжной походкой, ехидно вам подмигнув, оглянистесь через плечо - скорее всего вы увидете там феникса.
- У вас в инвентаре лежит мясо или женшень, а лиса смотрит на вас голодными глазами - оглянитесь, скорее всего феникс снова у вас за спиной. И помните - чем чаще вы даёте лисичке покушать - тем она добрее.
- Из самых благородных побуждений вы позвали лису в эксклюзивный данж/хх, а она, неблагодарная, шипит в ответ - вежливо поинтерисутесь, сколько дней она уже бродит по подземельям и не видела солнечного света.
- Вы сказали лисе, что у друидов денег куры не клюют, все друли читеры и феню надо пофиксить - оглянитесь через плечо, а что, вы ожидаете увидеть там что-то другое, кроме феникса?
- Покормите лисичек, погладьте, делайте им комплименты - и вы приятно удивитесь тому, насколько реже станете встречатся с фениксами.
- Не ревнуйте лису к бао - конечно его она любит больше чем вас, он её защищает, кормит и отдаёт ей всю зарплату.
- Не говорите лисе про то, что она много зарабатывает и хорошо живёт, а вдруг она с вами согласится и вы почувствуете себя ущербным дураком от того, что сами не родились лисой?
- Лисы любят тигров. Потому что тигров нельзя не любить. Особенно лисам.
- Лиса хочет в Гуй, лиса всегда хочет в Гуй... а вы снова со своими дурацкими данжами и ХХ, злодеи!!!
- Лиса без бао остаётся лисой, тигр без бао - котлета.
- Тянет потянет, вытянуть не может - это не про лису.
- Если лиса говорит с вами от мужского лица, то это вовсе не значит, что она лесбиянка.
- Не все лисы - парни -_-`
- Лиса это не только ценный мех - это вообще много всякого лута.

Маг

«Что ж», - подытожил про себя патилидер Маг, оглядывая растерзанные куски черепахи в озере. «Тортилла для нас пройденный этап». Толпа подведомственных ему буратин, довольно похрюкивая под тяжестью награбленного черепашьего имущества, выползла из воды и в ожидании уставилась на Мага. В глазах пати сияла жажда злата и форм. «Истинно буратины, не помани золотым ключиком, с места не сдвинутся» вздохнул Маг и приступил к упрощенной до уровня массы агитации: «Утрясайте свои баулы! Впереди два богатых врага народа! (пати напряглась и навострила уши). С одного форма на 3 кк (продолжительная овация). С другого на 15 кк (слушатели замирают, а потом разражаются криками «Браво!», «Чё стоим то??», истекают слюнями и выкидывают дешевый шмот из инвента). Го го го!». Дружной рысцой пати понеслась в указанный коридор.

Воин

Шесть голов высовывались из-за угла, одиннадцать глаз вглядывались в темноту (для маскировки тигру запретили высовывать свою заметную белую морду целиком и он довольствовался односторонним видением). Вдали сиротливо белели столбы для втыкания знаков. У них никого не наблюдалось. Было так спокойно и тихо, что хотелось немедленно заминировать окрестности и окопаться.
В такие минуты мечи сами подобно змеям выползали из ножен. «Разведать бы местность» - подытожил затянувшееся молчание Воин. Лиса, ощутив вдруг внимание всей пати, немного занервничала, а потом надулась: «Дудки вам. Там темно и страшно!». «Чтож! Один за всех и все за одного» - вспомнил к месту старую мудрость Маг. «Пошли, вставим знаки да оглядимся». Пати вывалилась из-за угла и короткими перебежками переместилась к столбам. После торопливого взятия квеста, все спешно заозирались. В воздухе чувствовалось странное напряжение, по шкуркам тигра и лисы проскакивали разряды статического электричества. Невозмутимый внешне Воин поежился про себя. Даже зелень мечей, ободрявшая в самые трудные часы, казалось, поблекла в этом унылом и жутком месте.

Тигр, Лиса, Воин, Жрец и Жрец

«Буммм. Буммм». Жуткие ритмичные неторопливые шаги. Содрогаются стены пещеры. «Буммм. Бууммм». Земля под ногами дрожит, мелкие камешки отскакивают от столбов. «Буммм. Бууммм». Тьма в дальнем углу пещеры не рассеивается, а сгущается. «Бууммм. Буууммм». Все ближе и ближе источник страшного ритмичного звука. «Бууммм. Буууммм». Неохотно и медленно обрисовывается силуэт чего-то огромного, достигающего высочайших сводов пещеры. Кажется, сама тьма боится выпускать из себя огромную фигуру. Но это фигура выламывается из тьмы, неторопливая и неостановимая как сама судьба. «Бууммм. Буумммм». Огромная алебарда царапает стены пещеры, огромные копыта при каждом ударе о землю сотрясают всю пещеру. «Бууммм. Буууммм». С высоты зияет мертвенным светом череп лошади. Чернота глазниц заставляет даже тьму пещеры казаться светом. «Буууммм. Бууууммм». Зря ты пришел сюда, смертный! Сам Рок узрел ты. Беги же, беги! Саркастически смеется Тьма над убегающими от судьбы.

Маг

Прислонившийся к столбу Маг отстраненно рассматривал огромную фигуру. Бесчеловечность абстракций астрала приучила его зреть и не такое. Дождавшись, когда копытный ужос вновь уйдет во тьму, Маг повернулся к пати, чтобы сказать что-то крайне мудрое. Но пати не было.
Патийцы обнаружились на берегу озера. Подошедшего Мага они даже не заметили, будучи крайне увлеченными неким делом. Заглянув за их спины, Маг осознал, что паразиты азартно делят добытый лут, причем, судя по тому, что лут был делим на пять кучек, его уже успели отпеть, помянуть и забыть. «Кто объявил отход? Нас ждет славная битва!» - если бы сарказм убивал, то вся добыча осталась бы Магу. Но и тут эффект от сказанных со спины слов превзошел любое аое. Не разворачиваясь, патийцы дружно сиганули в озеро, мигом позабыв о дележке. Обнаружив, что это говорит не Лошадь, а Маг, члены пати подтянулись на твердь. «Та тварь не съела тебя целиком?» профессионально поинтересовался первый Жрец. Второй поспешно изрек: «Не констатируя ваше появление вместе со всеми, мы с коллегой после консилиума пришли к выводу, что столкновение вашего организма и такого крупного животного делает невозможным любое ваше воскрешение, что заставило нас поставить диагноз мортис необратимис». Маг очень хотел бы матерно описать облико морале верных своих товарищей, но после долгого обучения язык сам автоматически подставлял вместо ругательств мудрые афоризмы: «Не так страшен черт, как его малюют». Пати благоговейно задумалась. «Го го го! Злато ждет!». Пати взбодрилась. «Формы!» - патийцы как зомби зашагали в коридор. «Старые, но верные слова заклятия подчинения разума людей» усмехнулся Маг, но тут же вздрогнул. «Стоп, где наша белая боевая табуретка????».
Тигр нашелся в озере. Резвясь как котенок, он нырял, бил когтистыми лапами по поверхности воды, поднимая фонтаны брызг, гонял мелких безглазых рыбок. Казалось, ему нет дела до боев и злата. «Киса», уныло протянул Маг «Нас ждут великие дела». При напоминании о делах в глазах Тигра мелькнул ужос. «Танковать Этоо???» рыкнул белый кошак. «Я что, сдурел??». Маг вздохнул: по малости тигрового интеллекта в нем помещалось лишь одно стремление – тяга к выживанию, и тяге к золоту не хватало пространства в тигровом сознании, дабы развернуться во всю силу.
«Вылазь, хвостатый, хуже будет» - Воин торопился успеть сдать яшму и не был склонен к сантиментам дипломатии. «Щас» усмехнулся Тигр в усы, отлично зная, что при тигрином скилле на плавание Воин его в воде никогда не догонит. «Мну надо принять ванну, помыться».
«Тигры же моются языком, как все кошки» отметила отлично разбирающаяся в повадках зверей лиска. Тигр с упреком взглянул на ябеду – основная отмазка не прошла, а другие если и лезли в голову, то тут же забывались, не дожидаясь оформления в слова.
«Короче, купальщик в полосатом купальнике! Если ты не бросишь строить из себя белую акулу и немедленно не эволюционируешь в наземного хищника, то, клянусь силами астрала, в этом озере через минуту будет много наваристой ухи. Но ты ее не поешь». В словах патилидера отразился такой сжигающий жар магии, что тигр одним прыжком оказался на берегу.

Тигр

Получив от жрецов боевые сто грамм наркоты, Тигр заметно повеселел. Плетясь вслед за Лисой в глубину коридора, он даже бодро урчал себе под нос. Одно его смущало: почему Маг попросил его развернуть Лошадь спиной к патийцам? Но думать было не в привычке Тигра.

Лиса

«Маменька, страшно то как». Привыкшая к зелени и шуму леса, шороху осенних листьев под лапками, лиска неуютно чувствовала себя среди камней пещеры. Предательский серый туман, стелющийся по земле, мог скрывать врагов, но не укрывал огненной шкурки. Далеко позади остались Маг, Воин и Жрецы. Даже туповатый ворчливый Тигр, за спиной которого можно удобно укрыться от врагов, был где то там в тумане за спиной. «Несчастная и одинокая. Они даже не услышат мой предсмертный вскрик». На душе было печально, но большое чувство долга гнало маленькую лиску вперед. «Бууумм. Бууумм». Содрогнувшаяся земля подбросила лиску вверх. «Буууммм. Бууууммм». Огромная тень Лошади завораживала. Стряхнув оцепение, лиска торопливо зашептала слова призыва и чуть не разревелась. Лелеемый и выкармливаемый пет посылался на верную смерть. «Нашла о чем жалеть. Встряхнись, самой бы выжить». Лошадь замерла, черные впадины черепа высматривали незваного гостя. «Буммм. Бууум. Бууумм». Скачок Лошади в сторону Лисы ясно показывал, что она замечена. Прятаться не было смысла. Бежать, бежать, бежаать!!!

Тигр

Распластавшись в тени большого камня у стены коридора, Тигр, терпеливо, как умеют все кошки, ждал появления Лошади, которую должна была привести Лиса. Все было как в далеком детстве. Только мышь ожидалась слишком большой и опасной. «Ничего, убежать всегда успею» Тигр жмурил глаза, кончик его хвоста медленно качался. «Буумм. Бууммм». Все ближе и чаще. Тигр насторожился и напряг все тело в пружину. «Буууммм. Буууум». Мимо на бешеной скорости пронеслась огненным угольком Лиса. Тигр в который раз пожалел ее, такую маленькую и беззащитную перед столькими опасностями этого мира, снова пообещав про себя покатать лиску после данжа, дабы ее натруженные прелестные лапки могли отдохнуть от острых камней. Скачками приближалась огромная тень. «Пора!». Тигр метнулся вслед Лошади и укусил ее за пятку, стараясь задеть сухожилие. Издав страшный вой, Лошадь развернулась и нависла всей своей тушей над Тигром. «Мама моя кошка» - Тигр даже припал к полу от страха. Только сейчас он осознал коварство совета Мага. Лошадь преграждала ему путь к выходу из данжа, а бежать во тьму, откуда явилась эта тварь, не хотелось нисколько. Приходилось драться. Ободряли огоньки читаемых Жрецами заклинаний и приближающаяся зелень мечей Воина. «Вытянем» - без особой надежды Тигр ударил передними лапами по ногам Лошади и зарычал в ответ на ее вой.

Жрецы ( в унисон)

Частят как в бреду: «Хилл!! Массхилл после аое!! Нефритовый император, Тигр что, доспехи отдал в прачечную??! Что его так пробивает?!!! Хилл!! Хилл!! Массхилл! Чертов Маг, опять кританул. Пусть поваляется, пока Тигр не накопит Чи для "черепахи". Хилл! Хилл! Рес! Вставай, вставай! Хилл! Мас хилл! Чертов Маг опять умер! Был смысл тебя ресать?!! Хилл! Хилл!! Рес! Хирка, держись!!!».

Воин

В привычном танце боя ритм ударов был настолько натренирован, что не требовал участия сознания. Звуки растворялись в однообразии взмахов меча.

Тигр

«Черт. Черт! Чеертт!!! Сюда низачто больше! Почему спят жрецы??? Он же меня плющит и хирка не спасет!!» «Чииии!! Чииии!!!».

Маг

Отстраненно и привычно из астрала разглядывает свое мертвое тело на полу. Пока Жрецы ресают, успевает рассказать пару притч астральным демонам и Харону.

Лиса

«Уф. Уф. Уф» Позади отчаянный бег со смерть наперегонки. «Чиии. Чиии!» Лиска недовольно поддергивает ушками. «Кофею щас заварю. Кофею!». Нефритовый император, и когда только Тигр запомнит, что скилл на чи имеет долгий откат!

Маг

Окровавленная и оплавленная заклятиями туша Лошади с грохотом оседает на пол. Очумевшая пати замирает. Мысль что живы, вытесняет все. Маг неторопливо подходит и брезгливо ногой ворошит выбитый лут. Заветное мелькание подземного солнца не появляется. Философски вздохнув, Маг говорит для вечности: «Важно не золото, а победа над страхом! То, что нас не убивает, нас делает сильней! Мы поднялись на ступень по великой лестнице самосовершенствования!». Пати возвращается к реалу и вторит его гласу долгим воем разочарования, не разделяя и не осознавая мудрости слов.

а вот про комиксы спасибо, не знал, посмотрю на досуге))